2018 年 11 月 XX 日

今晚是一个漫长的夜晚。

我特别感慨，网上总说，有些人，走着走着就散了。我们的关系，也不过如此。我和他之间说不上交恶，只是再无交集。

都说时间是最好的证明，过了这么久，总算是看明白了，自己或许不是他喜欢的那个人。

去接受他不喜欢我这件事情，不是什么难事，只是想要让自己不再抱有幻想和希望却是需要时间。哪怕自己说对他不抱幻想，却还是掩饰不了见到他时心里不受控制的悸动。

可是我一直相信，时间总能冲淡所有。避而不见，不去见不去想，总会忘记。

因此最近自己坚决不找他，能不遇见他，就绝不跟他碰面，每次都避免与他打交道。或许是他已经在大学的最后一年，忙着他的毕业论文，就算我不躲着他，我也很少遇见他了。

羽球社的筹委会也已经改头换面了。做了两年的社长，终于换人了。换了社长以后，我再也没去过社团活动。我以为我们会就这样毫无交接地直到他毕业。

不想遇见他，不仅仅是因为想忘记这个人，更是不想想起之前一起相处的种种，也不想提醒自己那么用力地喜欢一个人却没结果的这件事。

最近是我们大学一年一度的大学运动会，各种各样的运动项目都在招人。理科的女生本就少，每个项目能招到足额的女学生参加比赛已经是达标，而今年我依然选了羽球项目。

准备每个项目的比赛宜，一直都是各项目的社团负责。羽球比赛自然是由羽球社负责。而身为羽球社社长的他，好像是自从大一，就一直担任着比赛的负责人和裁判。每一年的运动会，他都只能呆在体育馆了，监督一场又一场的比赛。他连别的项目都没能看，更别说参加比任何比赛。

而这一年，卸了责任，他终于还是参加了运动会。作为一名运动员去参加他唯一一次，也是最后一次的大学运动会。

可能自己没考虑过这一点，也可能是心底里，自己到底还是存了一份幻想。我又在运动会里遇见他了。

每个项目都必须经过一个选人的过程，挑选最好的那几个人参加比赛。

最终也没太多女生报名，基本上有意参加比赛的女生都直接被纳入出战队伍里。我和我们队伍经理本来就打过交道，彼此都认识。我和队伍经理打过招呼就没去看选人的过程了。最后人选选好了，经理直接把选中的人都拉进群里，我才看到那个熟悉的号码。

我们经理不仅仅跟我熟，他也是做了两年的经理，经理肯定也和他打过交道，毕竟队伍经理还是得和社团沟通比赛的事，再者大家都是一个系的，关系自然是更好。

他的羽球技术大家都是有目共睹，团队经理也不瞎。说到主理一个团队，自然是比不上打理过一个社团的社长。队伍经理自然是凡事都和他商量。说是队伍经理，也不过是挂个名。听说选人那天，人都是他选的。所以练习什么的，都是他说了算。

而今天是我们的第一次训练。

早上我刚进教室准备上课，就看到他发在群里今天晚上的练习，在一个我听都没听过的羽球馆。直到现在我都不知道那个鸟不生蛋的羽球馆在哪里。

两个月前，学期刚开始，终于登上大三的我，终于开车来学校，成为开车族的一份子了。而他也应该知道我开车，毕竟大三以后我们都在外头租房子，大部分的大三大四学生都开车。

可是自从两年前发生了一点意外，我已经两年没开过车。两年以后的今天，我也只开了两个月的车，每天都是家里和学校两点一线地来回。

我先开了导航查看一下地方。天呀，那个距离真的超级远，开车还要半个小时才能抵达。

我之前从未试过驾这么远的距离，更何况还是一个陌生的地方。

时隔了这么久，我也不想找他，但是主要是除了他，我真的不认识其他的队友，虽然我跟我们队伍经理认识，但也仅仅是认识了。我其实很不情愿跟他求助，不仅仅是不想跟他有所接触，也是不想再让他看到我的懦弱。可是比起晚上自己一个人开车到一个陌生的地方，最后我还是问他能不能捎我一段。

结果他怎么回答的，他说我既然带车来了，为何不自己开车过去，他怕有其他低年级的学弟学妹没交通。

好不容易鼓起勇气跟他求助，结果还被拒绝。

当时心想，以前大一的时候，也是承蒙了他的照顾，载我到处去。如今自己有能力，也总该担起一个学姐的样子。

凡事总有第一次，大不了自己早一点，小心一点，慢一点开车总行吧。

可是现在想起，当下我大概是跟自己赌气了。

离练习约定的时间还有一个半小时，我从家里出门，上车启动引擎。此时还是黄昏时分，天还未完全暗，心情也没那么害怕。

开好导航，踏上了一个陌生的路。

半个小时以后，天已经黑下来，天气看起来有点灰沉，看似要下雨了。

天暗下来了，路还在继续走，比起自己老家，这里的路灯特别暗，此时的这个地方附近也没商铺住家，显得更加幽暗。

都说人倒霉起来，坏事都会接二连三。

今晚不止下起了雨，还是倾盆大雨，连马路边都立即开始积水。手忙脚乱中打开了雨刷，毕竟这是我第一次开着这辆车时下起了雨。可是即使我开了雨刷仍看不清远方的路。

生平第一次开夜车，还得下大雨。自己走在一个完全陌生的路上，看着导航指示我去往越来越偏僻的路上，天晓得当时的我有多么的害怕。路上真的就只有我一辆车，左右两边黑漆漆一片的林子，心头各种情绪涌了上来。

导航显示还有五分钟的车程，我以为我就快到了，可此时开着导航的手机弹出了一道信息。眼角瞥见好像是团队的群消息。

我停在路边，拿过手机打开刚刚的群消息。看到消息的那一刻，满满的委屈直接填满了心房。车里的冷气吹在冰凉的皮肤上，也没有了任何的知觉。

群里，他又改了地点，改去我租的房子附近的一个羽球馆。先不说我本来就常去那儿打羽球，那羽球馆就在我家外面，就外面呢！开车都不到5分钟，走路也能到的距离。

当时知道这个消息，鼻子一阵酸，我看了看四周黑得看不清的路边。

我不明白。

为什么我会自己一个人在这荒山野岭看不见人，只有一片又一片林子的马路边？

为什么我要提早一个半小时来这个莫名其妙的地方？

为什么我要在这个倾盆大雨的大晚上开45分钟的车？

平复好了心情，我看看时间，离说好的练习时间还剩45分钟。

自己的技术不好，练习总得去。第一次练习，也不好缺席。

更何况，无论怎么着，我还是得回去，得离开这个鬼地方。

调整好心情，我也只能继续把车开上马路，继续开着导航往我家的方向走去。

可是一路上，心里还是特别怨恨，特别憋屈。

恐惧的心情加上心头满满的委屈，特别难受。可是我不敢哭，在这看不见人烟的陌生路上，我怕哭糊了眼睛，看不清回家的路。

两年没开过车，车技生疏了不少。搭着这样的车技，我真的很怕自己在这个蜿蜒崎岖的路上错过了该转的路口，此时自己在的这个地方真的完全看不出附近有任何建筑物的痕迹。

走了大半个小时，几乎是掐着点，我终于把车停在羽球馆前面的停车位。

熄了引擎的那一刻，自己那颗心才算是放下了。外头还在下着雨，可是已经没有了先前的飘风暴雨，雨势小了不少。双手搭在车盘上，看着附近熟悉的路口和商店，窗外淅淅沥沥往下流的雨水。我以为总总的情绪会爆发，但是当时自己的心情却是特别的平静。总算是回来了。

走进体育馆的那一刻，大家都已经到了。

明明提早了一个半小时出门，却是最后一个到。

可当时也没心情去计较这件事了。毕竟能安然无恙回到自己熟悉的地方已经很好了。

从我抵达球场，一直到练习结束，他从未看过来，从未问过我一句话，也从未担心我一个人在漫漫长夜开车。我明明说了，我没开过夜车。

练习结束大家各自回家时，我发现他车上根本没载人。他是自个儿离开，自个儿回家的。

漫漫的长夜，冷的好像不止自己的四肢，还有那个曾经满心喜欢一个人的心和满腔的热情。

可是哪怕心凉透了，却依然冷不透对他的幻想。到底要多久自己才能放下这个人？我不想再去喜欢这个人，可是我的心却不听我的话。为什么它不能听我的话？为什么它不能放弃呢？

下雨天好像总是容易让人感慨。以前我一直以为自己和他的遇见就是缘分。后来才发现，不过是骗人骗己。说什么老乡，我老家来我大学也就两个小时的车程，我的大学近乎小半的人，都和我一个州。而我用的手机牌子是一个挺大众的牌子，全马应该有一半的人都跟我一个牌子，何况我和他的手机还不是一个型号。自己所谓的缘分，在别人眼中根本不值一提，也仅仅是自欺欺人。