自瑾明对我说证明给我看后，我为了能留下一些重生的足迹，我在flowus记录着我重生后的点点滴滴。时间似乎能淡泊一切，我起初的怀疑这是一场梦境，也随着时间，渐渐接纳这是一场“重生”。或者，是我更倾向于这是一场重生吧。
如果是梦境，有这样的重生梦也挺好的。
不过既然有时候梦境会特别逼真，令人相信一切都是真实的，那我宁愿相信这是一场重生的旅程。
我在flowus的日记里设定了密码，这意味着除知道密码的人不会看到。
目前，只有我一人知道。
我这样做的意义何在呢？
或者，是让重生后的我，如果遇到了新的一次死亡的话，能重新通过我的记录，体验这趟似梦非梦的重生旅程。
有些记忆，也是会随着时间淡泊的。
如此珍贵的经历，即使像一场真实的梦，我也想记录它的点滴。
会不会有人破解我在flowus日记设定的密码，从而看到我的日记呢？
如果他们看见的话，会作何感想？
我虽然鲜少在这本日记里提起重生的词语，但如果他们仔细阅读的话，还是能读懂一些重生的经历的。
至少，我是这么认为的。
因为，我把过去如何，还有重生后的我，如何选择，都写了下来。
或者，我也无法见证他们的想法。
能活一天是一天，生命是如此弥足珍贵，如果我真的在重来我的人生，
那我可不想留下像以往一样的遗憾。
正当我关了flowus软件，我的笔记本电脑仍放着民谣类型的歌，让我足足花了好几分钟，才察觉到有人在敲门。
我察觉后，匆忙地打开房间的门，门外站着的是近日来我觉得熟悉得不得再熟悉的身影。
稀薄的过肩黑色长发，长眉连娟，双眼皮，灰色瞳孔，脸上带着随和的笑容，她便是我的母亲-李明玲。
她手上端着一碗混合水果，葡萄，草莓，提子，橘子，应有尽有。
她把这碗混合水果放下后，便开始了与她脸上挂带的笑容不符合的唠叨。
她底气十足地说道：“刚入大学可不能整日只知道对着电脑！要知道，学习得来的知识是属于你自己的！这些知识是你踏入你想去的公司的一些门槛！”
我附和道：“明白了。”
虽然不合时宜，但我还是紧紧地拥抱了她。
她的气势有些减弱，但还是逞强地说道：“你可不要嫌妈妈烦！要知道父母大多数都是为子女着想的！就算你给我一个拥抱，我还是会日夜唠叨！”
我更加紧地拥抱她，轻声答道：“我都明白你的一片苦心，我会努力做好的。”
她拍了拍我的背后，说道：“做人要讲诚信，你可要认真学习，但也不能一味地只有学习，人生要追求平衡的，劳逸结合，记得多做运动。”
她接着温柔地说道：“你也不小了，别凡事都要我操心，你要慢慢走向独立，大多数事情你都得学会自己去做，这样我和你爸才能放心。”
明明这些都是听过无数次的话语，再次亲耳听到的时候，还是很感动。
父母为自己着想的心意，让我觉得，能诞生在这个世界真的太好了。
或者，现在应该说能重生真的太好了，起码能感到被爱着。
这些一遍又一遍的唠叨，重生前的人生中，虽然我知道大多数时候，父母都是为我好而说出来的。
但就是有一种嫌弃他们烦的心理，总是希望他们快点结束唠叨，让我自己能做自己的事。
但当真正迎接死亡后，我才发觉，或者我永远失去了能亲耳听他们对我唠叨的机会。
而像此刻这样的拥抱，生前也因为羞于表达，也没怎么好好拥抱过他们。
我真诚地说道：“妈妈，感谢你们把我带到这个世界上，让我有幸感受到你们给我的温暖爱意。”
母亲一把劲地乱摸我的头发，嘻嘻哈哈地说道：“干嘛今天如此矫情！是不是电视剧又看多了啊！”
我否认道：“不是的，只是我知道有些话语不及时说，可能就永远失去了说的机会，所以我想真诚地表达我地感恩之意。”
母亲再度拍了拍我的后背，以着柔和的声音说道：“我和你爸也很感激你能来到我们身边，虽然总是让我们操心，但你成长的过程仍然为我们带来了无限欢乐，只是爸妈会逐渐年老，所以还是希望你能独立照顾好自己，这样我们也会更放心一点。”
我的眼睛微微湿润，但还是强忍住眼泪，毕竟让他们看到我哭，他们一定会心疼的。我以着坚定的语气说道：“我会努力的，虽然现在可能暂时还达不到，但我一定会靠着一点一滴的积累，达到能独立照顾自己的程度。”
母亲若有所思地看了看我，随后叹气道：“我一直都觉得很抱歉还有愧疚，明明是身为你的母亲，从前却总因为顾着工作，而常年无法陪伴在幼小的你的身边，都是拜托保姆照顾你。”
她含着眼睛的泪水，感慨道：“如果小时候我有多些陪伴你，多培养你，教育你，如何独立就好了…”
我想说些什么，可没抢过母亲的发言，她说道：“我总是怪你无法达到我和你的父亲的要求，但我也自知，小时候就没教的事情，没让你养成习惯，要在长大成人后重新拥有好的习惯，优秀的技能，是何其困难。”
她继续说道：“怪我，是我只顾着工作，没花心机培养你，也没在小时候给你充足的陪伴与足够的照顾呵护。我一直以来都很想弥补你小时候的那段童年时光，但是有些事情错过了就是错过了，只能向前走…”
听着母亲的肺腑之言，我心里泛酸，对于那段基本无母亲陪伴的时光，我介意吗？
不介意绝对是假的，毕竟哪个孩子不希望自己的亲生父母，能多陪自己呢？而我抱有的对于小时候父亲母亲陪伴我的回忆是极少的。
母亲和父亲从来无出席过我在学校的任何一场家长会，未参与过我在校的任何一场亲子活动…
在幼稚园到高中的那段时光，每当这种时候，见到身边的同学的父母都到场参与这种活动，而自己却是唯一落单的，心里产生极大的落差感与失落感。
要说是怎样挺过来的，也无非是自我催眠，对自己说只要习惯了这一切，就好了。
可是啊，那么多次见着同学的父母亲身到学校，参与家长会，和他们一起做亲子运动，令我那段时间不禁反复产生无数疑问。
“为什么别的孩子的父母都能到学校陪伴他们呢？”
“他们的父母明明也有工作，怎么我的父母的工作就不能让他们抽出一天的一段时间来陪我呢？”
“父母是觉得工作比我重要无数倍吗？为什么任何一次的通知，打闹，哭泣，请求，都无法动摇他们不来学校参与家长会或亲子活动的心呢？”
随后，高中毕业了，就无任何一项家长会或者亲子活动是需要家长参与的了…
而恰恰后，是我踏入成年的岁数，父母发觉我有很多比起同龄人不会的事情，比如认路，比如把自己的房间弄得整整洁洁，比如自己能做料理。
他们多次这样埋怨道：“怎么连这种事情都不会啊。”
每当这时，我只好无奈地回应道：“你们没教过我这方面的事情啊。”
而他们却是这样说的，“这还要人教吗？这些事情天生就能学会了吧？想当年，我们年轻的时代都是自学会的。”
我并不清楚他们的那个时代，是否真的自学就会，但他们这样说，还是让我觉得有些难受。
因为这种时刻，就不禁让我怀疑自己，难道我看了那么多次的路，煮饭过程，学不会是因为我自己的智商问题吗？
而他们的父母到底是如何教他们的，我也无从得知。 有时候，我真的十分好奇，他们的父母是否真的只是让他们放养式成长。
毕竟，我的奶奶或者是婆婆，只要见到我，都是经常陪伴在我身边的。
我对这些抱有怀疑态度，但我觉得去探究这些也毫无意义。只是明明有18年的时光去陪伴我，而父母却基本上无陪伴… 偏偏要等到我真正成年的时候，才开始反悔…
明明有18年的时光可以陪伴的，却只有等到发现我没成为他们理想中的成年人，才开始反悔，意识到自己的问题。
为什么人要花费如此长的时间，才能意识到自己的问题呢？
而我的父母，又为何，那么自信地觉得，自己不花费任何时间，去培养一个孩子，就能让她达到自己理想中的样子呢？
我的父母曾经说：“孩子给学校教，给社会教就好了。”
这样不负责任的言辞，曾经让我怀疑自己存在的价值。对于我的父母，难道他们就真的一点都不想去教育我，培养我吗？
而唯一让我感到幸运的，或者就是他们努力工作，让我能满足最基本的经济需求。