我眼中的你，竟比枫叶的红还要夺目。可我希望你是颓靡的，这样才能够把你从神坛拉下，从此不再仰慕你。

　　只需要我爱着你就行了。

　　1.

　　这一定不是玩笑话。

　　从日升到日落，我默默的缩在角落里，窝在自己心爱的靠背椅上，呆滞的神色却一直挂在脸庞。手机的时间已经显示着深夜，我依旧低垂着眼，深夜的宁静包裹着房间，只有浅浅的呼吸声落入空气。

　　脚尖的寒冷依旧散不开，干裂的嘴唇让硬皮掀起，阵阵刺痛，我迷惘的抬起头，终于愿意从无法清醒的意识回过神来。

　　我给自己倒了杯水，一口饮下，干涩的喉咙不再难受。从窗边洒下的月光幽静明亮，月亮清凉而高远，如同覆盖一层罗纱，朦胧幽深。我回到靠背椅上，淡然的眼中能否倒映月亮，好证明我依然是存活着的。

　　空气中难以再听见呼吸声，沉重的眼皮合上，只剩下孤茕的月光默默的落在被子上，发丝落寞的散乱在脸颊上。

　　死寂与沉默融化在时间里，风弱弱的吹开了脸颊上的头发。

　　这时，悲伤就会变成一个被遗忘的尘埃。

　　---

　　早晨的光线透过窗帘，剩一绺绺的光柔弱的照在地板上。我迷迷糊糊的睁开眼，每天睁开眼看见的世界都是模糊的，然后伸手拿一旁的眼镜戴上。

　　踢开被子，拉开窗帘，让阳光照在被子上，省去了晒被子这个麻烦事。

　　拖着沉重的身子去洗漱间，刷牙洗脸，换身衣服，拿上钥匙钱包塞进裤兜里，在狭窄的玄门穿上简单的拖鞋，邋里邋遢的出门是每天早上的惯例。

　　锁上铁门，听着附近邻居的八卦。

　　“你知不知道，后面那条街的那个独居男上吊了？”

　　“那个四十几岁的男的？不会吧之前不是好好的吗？”

　　“谁说的，他妈妈上个月心脏病发作过世了，他爸爸上个星期车祸走了。谁知道下葬过后他想不开自杀了呢。”

　　听完我的脚步顿了顿，随后还是下了楼，去自己喜欢的早餐店买早餐。在格外喧闹的早市里，在吵杂的人群里穿梭，零碎的话语拼凑，肩膀偶尔会被撞到，虽然不疼但是很糟心。

　　有叫卖声在围绕，有谈话声在断续的连接，茶餐室里会有熟悉的老人几人在一样的位置上喝茶聊天，有斩鸡肉的肉腥味，有苍蝇在鱼桶上飞动。

　　随便走走看看后，买了几个包子和糯米鸡离开了。

　　我很讨厌吵闹，所以不会想要久留，一堆的话语声和叫嚷让耳朵涨得发疼，我加快脚步，想回到自己安稳的房子里。

　　回去的时候，不小心绊到了小石子，没有摔倒但是有些踉跄。

　　普通的日子和一样令人讨厌的热天，掏出钥匙打开铁门，关上后锁上木门。这是平时有的习惯，不锁上铁门因为打开很麻烦，除非要出门和睡觉时会锁，关门却会锁上木门，因为会让我安心。

　　母亲以前念叨过我这个古怪的习惯，还说这是因为我做亏心事。我没做亏心事，但是我也没反驳，反正没人在听。而我只是为自己的不安全感做建设，否则总感觉有什么会突然来临。

　　把早餐放在桌子上，去泡了杯黑咖啡，热腾腾的包子皮很容易拨，我很喜欢吃肉包，如果有咸菜搭配就最好了，吃完一个肉包之后就吃不下糯米鸡了，所以把它留到下午吃。

　　重新窝在靠背椅上，打算中午都很热，把风扇调到最大，拉上窗帘，只留下一小部分充当看书的光源。

　　倚靠在小角落里很有安全感，哪怕是被阴暗包裹着都无法成为我离开角落的理由，暖阳恰好落在书页上，这一刻的平静是谁都无法给予的。同样的，在这一刻里，时间就不是生活中的重点，而是为了遗忘所组成的一切。

　　洒下的阳光在时间中流逝，渐渐黯淡，偏移。我放下手中的书，搓揉困乏的眼皮，眨了眨视线涣散的眼睛，一旁小桌上的咖啡早就凉了。

　　我一直等待着，为什么还没到来？鼓动的心脏悬挂着，直到那个熟悉的声音响起，它才得到了安抚。

　　我悄悄的掀起窗帘的一角，在遮阳处中，楼梯旁有个抱着吉他的白衣男子，看起来三十岁左右，慵懒的黑发随意的撩起，手指灵活的弹动吉他的弦。

　　仔细一听，是迈克尔·波顿 (Michael Bolton)的《How Am I Supposed to Live Without You》，虽然他弹的是纯吉他曲，但是因为我曾有一段时间沉迷Michael Bolton 的歌，所以能够听得出来。

　　偶尔有路过的人会停下来听，对一旁的桶放钱，偶尔有人用怪异的眼神看他。我遥遥的看着这一切，直到一曲终，闪身回到自己的小窝，安抚过于痛苦的心脏。

　　2.

　　我心中想的并不是自己能不能认识他和他说上一句话，而是我有没有勇气站在他面前。这只是源自于我内心的恐惧，把“爱”捧成了至高无上的位置，其实真的很恶心。

　　并不是因为弱小，绝对不是，我只是打从心底无法接受罢了。我就像一片在水面上摇曳的叶子，一点点浮动都能够让我摇晃，我不需要与我贴近的水面，只需要一颗让我沉入水底的石子。

　　在过了两分钟都没听到吉他声时，我悄悄的从窗帘后瞄向窗外，他已经不在了。我瘫在椅上，缩进了阴暗的角落。

　　我的脑袋比我更加有自主意识，我控制不了它，因为它比我更爱说话，但它不是个好东西，不然我也不会总是在死亡边缘徘徊。它希望我长眠不醒，“活着”两个字比我更接近撕裂的状态。

　　脑袋里进行的葬礼已经空旷了多年，积累了灰尘，闭幕后却希望自己能够回到过去，比起过去，现在更像是已经死去的尸体，连躺进棺材都不配。

　　我只有一双满是死色的眼睛，一张椅子，一些书和只有我一个人的世界，但这个世界我不希望谁进来。信任并不是谁都必须给予的，因为给予便代表你对谁有期望，但是信任是欺骗到来的前兆，它碎裂了你还不能责怪谁。因为无论你信任了谁，那都是你自己一个人的事。

　　伴着窗外的鸟鸣声，昏昏沉沉的脑袋里像装了浆糊一样，不清醒，在空洞的情绪里似裹了一层壳，里头是空心的。

　　虽然对待什么都是淡淡的，偶尔发觉的时候会很困惑，说是发觉不如说是想起，把自己不注意或是刻意忘记的事情想起来，就会很疑惑。如果没有什么能够激起情绪的话，这样子其实会觉得一切都是无意义的。

　　突然觉得有种快要窒息般的难受，我推开窗户，带着热意的风扑面而来，从手臂与身体间的夹缝溜走，从五楼的高度能看到不远处的车流，虽然它不是好风景，但是无聊的时候看着发呆也行。

　　我开着窗户，拿走已经冷掉的咖啡，加了一点热水，虽然淡了些，但是也还是不错的。

　　翻开日记本，傍晚橙黄色的光照进房子里，温暖却刺眼，是黯淡的房子里唯一的光线，却融化不了死气的冰冷。

　　房子里，一张桌子，靠背椅，书架，毛毯，简单却没有活人的气息。渐渐的，潮湿的阴冷缓缓爬上身躯，爬起身头感到剧烈的疼痛。

　　我一心为明天感到期待，不知是什么给了我勇气，让我渴望自己站在你的面前，或许是因为你的出现，让我觉得自己有了起伏变化，让我坚信你是不一样的。

　　哪怕我现在的想法浅显苍白，反正结果怎么样都只有我承担。我坐在床垫上，喉咙里仓促的话就快要脱口而出，期待却也让我忐忑不安，在身体内挤压着。

　　眼皮再也承受不了疲惫的重量，意识逐渐变得模糊，带着期盼的傻子沉睡了。

　　3.

　　迈入秋天的风很凉，黑色的裙摆舞动，站在斑驳的墙边小心翼翼的遥望着，他一身朴素白衣，握着一把吉他，弹了许久却依旧不见人走过。

　　我缓缓的走出墙角，对上他毫无波澜的双眼，心里的紧张像是滑稽的戏场，因为他仅仅瞥了我一眼，就低下头继续的弹，这首是《卡伐蒂娜》（Cavatina）。

　　轻柔又浪漫的旋律，手指灵动的在弦上跳动，清晰的音调在安静的矮楼里回荡，我蹲坐在一旁的楼梯口，悄悄的打开了录音。

　　我庆幸着这无人的时刻，连开始的紧张都消失了，只有放松和美好在心间不断的流淌，和柔软的风轻轻地掠过我的耳畔。

　　一曲终，他没抬眼，只有我的目光落在他的彻面，冷硬的轮廓和骨感，眼下有浅浅的青黑。我站起身，扫了扫裙上的灰尘和沙粒，他沉默不语着，仅仅休息了片刻后继续弹下一首。

　　我过去弯下身子往小桶里投钱，他仿佛像是不在意谁来过谁走过一样，一直都低垂着眼，只有微微泛红的指尖和轻微的呼吸声证明了他的生命。再过不久，来往的人变多了，我也不再逗留，离开了楼梯间，而他未曾再抬过眼，颤动的眼睫毛遮拦了眼底的一切。

　　矮楼底下，有的人在边缘席地而坐谈着话，有的人只是闷闷的抽烟喝酒吐露一缕缕烟，也有的人沉默的来来去去似这矮楼般的压抑，伴着环绕的吉他声，却像是每个人都在无声的说话。

　　这寂寥的矮楼，虽人烟稀少，却也独特。

　　我搭上摇摇晃晃的电梯，是沉闷的烟草味和难以形容的气味，一扇扇紧闭的大门，让人觉得沉重又枯燥乏味。而吉他男子却像是这里的异类，不再沉默和言论是非。

　　脚步随着节奏移动，嘴里哼着小调，回到家里依旧有自己熟悉的味道。我坐在自己的靠背椅上，推开窗，还是隐隐约约的能够听见吉他声，秋天的阳光很柔和，风穿过发丝间，没有道别。

　　我想之后，能不能都常下楼去听呢？