你说过，这世界像一部怀旧的老电影

只有几位匆匆走过的过客，演了配角，偷了心，却忘了还回来。

还有一位蒙面的“影子人”，你想不起他的样子，却记着他的声音，向你轻声提起，莫名其妙的在深夜里悄悄靠近。这像不像是时间冲刷了所有悲伤的样貌呢？

1.

背着沉重的背包，走进了这座美丽却冰冷的城市。即便在这春季的尾声，朗伊尔城的常温依旧是在0°至-5°之间徘徊，而它是世界上最北端的城市。

安静的街道上，一排排尖顶的小木屋，云雾迷蒙，空气清冷，望向远处还能看见白茫茫的雪山群。

在这小小的城市里，只住了大约一千八百人，没有死去的灵魂，没有白色的鲜花悼念，而我却愿意背着沉甸甸的背包，走进这座孤独的城。

我随意的选了靠近一些的酒店入住，也不知道该做什么，整个人昏昏沉沉，脚上像是挂了千斤重的石头，走一步都很困难一样。我该怎么形容这种感觉呢？

除了视线所触及的事物，淡淡瞥一眼以外，我已无心再去观赏，最近发生的糟心事还没能完全消化，全身散发的戾气就和刚从监狱里逃出来的杀人犯一样。如果此时我的面前有一面镜子，我或许会误以为自己是幽魂，那双空洞涣散的眼眸, 硬生生刻在了我的脸上。啊...，这大概就是..不知道为了什么而存在吧？

灯光昏黄的房间，离床不远有一面落地窗，看出窗外便是一片昏暗的夜色，家户的灯火都被它所笼罩。我曾经也很倔强的跟它们说过，我不怕孤独，其实向来最糟糕的，不是恐惧，而是你习惯。

习惯，比起恐惧更难说出口，还显得更矫情。

那鲜明吹拂的风，与妳的温柔是如此相像，我还是很不习惯没有妳在我耳边的叨叨。

就像你说的「人是没法自己一个人活着的啊」，我曾经甚至觉得它是那么可笑的话。

我曾经还信誓旦旦的说：“我长大后一定会带你到处旅游的！”。而妳那时候却只是笑笑不语，那样对任何事都不期待的妳，真的很让人心疼啊。

我是多么的不成熟，对任何事都是如此的敷衍对待。

因为抱有后悔和过于沉重的决心，所以方舟持续的下沉。即便如此，也只能眼睁睁看它沉陷。

关掉了灯，视线离开了美好的风景，在柔软的大床上松开紧皱的眉头，意识越是飘逸越悠远。

我听说，在梦里出现的人，是代表他想你了，抑或是代表他忘记你了。

我更希望，是妳忘记我了。那样的话，在另一个世界的妳会更加快乐吧？毕竟...不需要再为了我这样的人担心了。

2.

我非常喜欢黑色连身裙，但是我从来都没有想过，再一次穿上黑色的连身裙是丧服，而且是在妳的葬礼。

无论我做过了多少次的心理建设，多少次想象过这样的画面，我仍旧无法阻止眼泪落下，妳也知道我这个人最要面子，怎么样都不会在别人面前哭。可当我看见灵堂前妳的黑白照片，那熟悉的样子我看过一遍又一遍，我还是憋不住泛酸的眼眶。

妳还记不记得妳曾经和我提过多少次，妳认为我很坚强，很勇敢，其实并不是这样的，我其实只是想让妳放心罢了。

我最讨厌妳老是拿我和别人家的孩子比较，我很喜欢自己的样子，性格，有属于自己的调子，随性可是有点坏脾气。每当妳拿我和别人比较时就会和妳吵架，最后还是我黏着妳撒娇才会和好。

最喜欢妳做饭了可是妳比我还懒，一个月煮不上一次饭，为了记得妳的味道所以会一直催妳做饭。

我这个人很念旧，不喜欢改变，我身边少了点东西，就感觉我过的不是生活了。

有时候妳还会说我像个老人一样，什么都不在意，心里容不下什么，也不去改变些什么，其实我只是想让自己安心而已。

周围传来阵阵的哭泣声，许久不见的亲戚，很久都没和妳见面的朋友，虚情假意的怜悯，还是只是来凑个八卦。我知道，这些人一定会来嘘寒问暖，而我选择眼神放空的发呆。

我果然还是很讨厌妳，爱着妳却依旧很讨厌妳，我讨厌妳的不负责任也讨厌妳的无能，讨厌妳的懦弱，讨厌妳多愁善感却还表达出来，妳有着和我完全相反的性格。

周围的人看着不吭声的我，以为我只是太过难过。

葬礼的仪式结束后，最后一步便是下葬，所有人看着棺材慢慢的，慢慢的，进入泥土深处。

人死后就这样归于大地，生在这个世界，死后也成为它的养分。

妳在伤心的时候会不断的向我提起“死”字，妳带着哭腔徐徐道来，我耐着性子静静的听。而提起的事情永远都是过去，和我一样，被过去困在了笼子里，有着打不开的心结。

而在此刻，妳终于能够安宁了，对吧？

我像个矛盾体，一边述说着「爱」一边发出哀怨的悲鸣，这大概就是别人所说的矫情吧，呵...。

这里有一座牢固的铁笼，有疲惫不堪的神经在持续哀悼，玫瑰谷盛放得美艳动人，带着诱人的馥郁让人陷入其中，我心甘情愿的为之沉沦，沉沦在它那痛苦却又似毒药般的魅惑，我仿佛堕落在它呼唤我的声音中，下坠，下坠。

太多了，太多了，搪塞在悲伤之中的快乐。

我太感谢您了，母亲。

想必您也不知道我在说什么，我想您也听不见，我在这之中寻到一丝快瘾，我像个殉道者，此刻正视着我的恶习，用无限放大的瞳孔凝视它，即痛苦又快乐，若是说出来，别人定会把我当成疯子。

Depravation

（堕落）

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在酒店里休息了一天，隔天的中午去了一家披萨店，无论是设备还是桌椅都透露着一种简易风格，还有着淡淡的檀香味。

因为自己的一股脑热来到那么远的地方旅游，没有明确的计划，仔细回想在这之前的记忆，除了像是浑浑噩噩的绝望感，还是沉浸在无止境的罪恶感里，说实话我并不反感，我接受这样的自我。

冷静下来后，此时只感觉体内空荡荡的，没有任何情绪的浮动。

尼采说：“一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。”

可我并不知道自己为了什么而活，也什么都不剩了，我也不再忍受什么，只是失去了对于生活的方向感，难道说我忍受着的，是我自己吗？这样的我，被我自己忍受着。

背着背包，一个人来到海岸前，冰冷的风掠过脸颊，把脸冻得红彤彤，呆站着十分钟放空了思绪，最终缓缓转过身，离开了。

去了酒吧，点了杯黑色俄罗斯（BlackRussian)，

口味干冽，却有着浓郁香气，是与伏特加和咖啡利口酒调和成的，看着老式玻璃酒杯中接近浆果色的酒，酒杯贴近唇边，淡淡的酒香气扑鼻而来。

它像是在怂恿我将它喝下，还佯装成毫不知情与无辜的受害者。难怪那些喝得烂醉的人能一杯接着一杯。

灯光很好，气氛很好，调情也很好。

“小姐，妳一个人吗？”

抬起头，一位阳光俊俏的男子坐在我隔壁的位子上。他点了杯与我一摸一样的酒，用那种关心的眼神看着我，只会让我烦躁无比。我感觉体内不知名的东西被搅碎了，持续的让我感到反感，退缩。

我没有回答，只回了他一个眼神。估计我冷漠的态度，把他的热情扑灭了。

那种眼神，让我没来由的感到厌恶。

“我叫瑞特，怎么称呼妳？”

他笑笑忽略过我的冷淡，他看起来很斯文，像个交际达人一样，一头棕色好似很柔软的头发，与他的气质很贴合。

“可以称呼我林（Lim)。”

我似乎不是那么想被其他人知道我的名字，原因不明，我对于我自己，原来也不是那么的了解。

如果在这里，我有了脱离过去的能力。

伸出手，也不妨试一试。

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我认识一个人，他叫瑞特（Ruiter) 。

刚认识了几天，大概是因为出于对我的好奇，缠着我几天后，就慢慢平淡了一些。

具体是怎样的一个纠缠方式，我到哪都能遇见他，然后就开始一直跟着我了，虽然变得他好像在跟空气说话似的。

我随处走走，周围的商店他都能够介绍得清清楚楚。而我，也觉得蛮有意思的。

“瑞特先生，你干嘛一直跟着我？”我随口一说，突然感觉身后的脚步声停了下来。

“林是讨厌我吗？”

我不知道该说什么，因为我内心没有什么感觉，平平淡淡的，一般来说，别人听到这话的时候，都会很慌张的解释吧？

我回过身看着眼前一脸委屈的大男孩，淡淡的说：“不，没这回事。”

事情到这就平息，但很明显，他略有收敛。

我原本在和他熟悉以后并没有介意也没有疏离他的意思，或许也只是还没有那么适应而已。这和我的性格有关系，我无法和别人相处得太靠近。

他的性格和我一开始猜测差不多，他很直率很阳光，也是个对任何人都很温柔的人，周围总是有和他很好的女生，偶尔会感受到来自她人的敌意。

而在平息之后，见面的次数越来越少，即便见面了，也只是打个招呼。

我看着那抹背影，不敢上前，看着他越来越远，越来越远，只是选择的人是我罢了，但我没有上前的资格。

我习惯性回避的性格，让我习惯性的逃避了这个问题，不仅如此还沉溺在这样的情况里。

我用围巾掩盖了我一半的面容，掩盖着我的情绪，我的一点点失落。

大街上的空气很清冷，风刮过的时候有点像婴儿的哭啼，漆黑的长发像是愉悦的在舞动一样，想起你之前还帮我编了辫子。

我这个人的德性，大概就是总喜欢让自己陷入困境。