小学六年，他每天都要晚上回家，别人在学校时开心的讨论放学后要去哪，而对他而言学校的放学不过是要在坐另一班车。一年级到三年级，凌晨六点醒来，补习到十二点，被载去学校读到六点，七点被载回家。三年级到六年级，凌晨五点醒来，上学到一点，去补习补到七点半，八点半回家，周末六点起床，补习到两点半，三点多回家。


                                                       他讨厌这地方吗？他讨厌这地方挥霍他的童年。


                                                        不.....像他这种人不被允许也根本无力拥有童年。


                                                        小时候，他曾让周围人短暂的看过他真实的样子，空洞的眼神，面无表情的脸庞，沉默的哑巴。监督人是个话痨，每吩咐一件事，过了几秒就会破门而入再度吩咐，并重复几十遍，每遍重复再重复并陈述上百个字，它们的声音又响又刺，又亮又哑，比断线的钢琴，乌鸦的声音难听上数十倍，它们的声音作呕的无法用文字来形容，因为这样，他想当哑巴，因为他的声音和它们相似，开口就会想起它们，也因为他不想破坏大自然的美好，那种感觉就像不希望看见美丽的花园里出现一只蟑螂。


                                                         当它们看到他的样子，它们怒骂他没礼貌，不孝，废物，败家子，在整个小六与初中生涯，明明他什么也没做，它们却动不动就说要送他去感化院。当拜访亲戚，他不再扮演他的假笑，而是像哑巴一样沉默不语，他的亲戚当面数落他。


                                                          当补习老师看见他真实的样子，它们会认为他歧视它们以及对它们的教育不满，它们看过太多他虚伪的笑容，以至于可以不认识他真实的样子，它们会用手机拍下他的脸并扯着他的头破口大骂说不要摆这种脸，但那就是他本来的表情，很放松的脸，他其实是没有表情的，不需要在脑海里模拟要怎么移动脸部肌肉以及浪费力气摆出的笑脸。一开始，他对责骂感到错愕，因为他心里并没有任何不满与所谓的感觉，他在放空，而眼前的人却一直诉说着与他内心不符的心境。回家过后，我对着镜子，发现是我的眼睛太低垂，慢慢的我习惯了对着任何人都瞪大双眼，又被怒骂不要摆着一张无辜的脸。


                                                           至于同龄的人，如如果他不理会它们的搭讪，那么他就会被霸凌。


                                                            迷茫，无能，是整个学习生涯中他仅有的感觉，这些人是镜子，反射着与别人同样的景象，迎合它们的话题，只要我不当镜子，那我就是怪胎。所以我也变成了镜子，一起跟它们讨论着同样的话题，闻着它们的口臭，看清它们的低俗，而它们把这叫做"内在"，"友情"。我默默的当着镜子，思考着我与它们的不同，就算我当了镜子，它们也会一直压榨，霸凌我，成为它们群里的下阶级。


                                                           整个六年，就这样淡淡逝去，在这六年里，我是"失忆"的，遗忘了时间和概念，就像眨眼一样，因为没有任何值得回想的回忆，只有一股淡淡的恨，恨自己心里的空洞。我讨厌这时光吗？这些蛆虫吸干了我的童年和一双明亮的眼睛，让我只能用一对装了玻璃的铁片去观察这世界，我浪费了六年，而我依旧只能继续浪费时间。


                                                            六年，我从没有真正意义上的六年，六年，遥远又再也不属于我，我依然保留儿时的回忆，却已不再是小孩，它们逼着我，去面对更多更难的东西，更难的学业，更浑浊的社会。


                                                           这个世界是多么美好，为什么要一直逼着我盯着一张又一张黑白相间的废纸，为什么要一直让我的认知认为这世界只有黑白两色和无限的考题?为了看不见的未来?为了这些人的幻想?还把这种生活比喻成"生在福中不知福"?


                               这些人，团结一致，粉碎了我一直在仰望的童年。